Что за зверек удивительный - кошка!

Кошки на женщин похожи немножко:

Лапки и усики - все безобидно.

Но как охотятся! Глазу не видно -

Миг - и добыча уже в коготках...

---

Спер ссылку на дружеском дневнике: http://vladok.livejournal.com/176552.html

Вот интересно: люди это всерьез? "Здравствуйте! Спасибо за Вашу работу, я нашел множество ответов на интересующие меня вопросы. На данный момент меня волнует следующее: неделю назад у меня выскочили лимфоузлы и куда-то скрылись. Подскажите, где их теперь мне искать?"

---

Та ведь боль ещё и болью не была,

Так... сквозь сердце пролетевшая стрела,

Та стрела ещё стрелою не была,

Так... тупая, бесталанная игла,

Та игла ещё иглою не была,

Так... мифический дежурный клюв орла,

Жаль, что я от этой боли умерла.

Ведь потом, когда воскресла, путь нашла, -

Белый ветер мне шепнул из-за угла,

Снег, морозом раскалённый добела,

Волны сизого оконного стекла,

Корни тёмного дубового стола, -

Стали бить они во все колокола:

"Та ведь боль ещё и болью не была,

Так... любовь ножом по горлу провела



Юнна Мориц

---

Полазил по твоей любимой игрушке. Оказалось, что сегодня я - душа любой компании... Хм...

"Дано: один трезвый добросовестный сантехник может поддерживать в порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут поддерживать в порядке весь город. Вопрос: где найти две тысячи трезвых добросовестных сантехников?"

Да. Где бы найти ту компанию...?

---

А в небе висит луна цвета затаенной мысли мыши...

---

В подражание Сэй Сёнагон

Как прекрасен склон, заросший иван-чаем! Недавно прошел дождь, и капли воды так и сверкают на нежных цветках. Вдруг вдалеке послышится гудок электрички. Невыразимое очарование!

---

Глюколов

Конец рабочего дня. Тихонько ползу из комнаты, чтобы помыть руки. Попутно вынимаю из кармана зажигалку и кладу на тумбочку. Выхожу. В коридоре на столе лежит моя зажигалка. Впадаю в ступор...

Придя в себя через минуту, возвращаюсь в комнату, смотрю на тумбочку - лежит, родимая, куда поклали (зажигалка, то бишь). Снова в коридор - на столе, неумолима как диагноз, покоится зажигалка. Моя. Подкравшись, опасливо трогаю ее пальчиком - пластмассовая и твердая, значит, не глюк. Ага. Ну, погоди же...

Внимательно исследую зажигалку на предмет наличия лапок, одновременно вспоминая телефон знакомого психиатра... Лапок нет. Крылышек, почему-то, тоже.

И тут меня осеняет: может, это не зажигалка бегает, а я скачу в разные вероятности реальности? А порог комнаты - это точка перехода. Тогда все понятно: в одной реальности я положил зажигалку на тумбочку в комнате, а в другой - на стол в коридоре. Круто! Почти как у Лукьяненко в "Черновике". Правда, дверь в комнате всего одна, но зато есть еще вентиляционное отверстие...

Пока я себе так размышляю, подходит мой коллега по несчастью работе. Цопает зажигалку, чтобы прикурить... Я в напряженном ожидании: вдруг она не зажжется? Или превратится во что-нибудь... Или в ее пламени вдруг откроется неведомый мир...

Санька прикуривает и кладет зажигалку в карман. Вот тут и нашло на меня блаженство неземное: не надо искать никаких лапок, звонить психиатру, подозревать сложнонаведенную галлюцинацию... Просто у нас с Сашкой абсолютно одинаковые зажигалки.

@настроение: не пора ли в отпуск?

---

катастрофически

я знаешь чего хочу?

все просто:

чтоб лето.

тверская.

скамеечка: сверху на,

бутылочка пива.

и чтобы никто не знал.

и кепарик любимый на брови.

и улыбаться плечо в плечо.

и чтобы пошел дождь чуть.

но быстро растаял.

в сумерках



Диана Арбенина

---

без прикрас

---

В американском городке Делкамбр (Delcambre) в штате Луизиана принят новый закон. Согласно ему любой житель или гость города, надевший приспущенные штаны, в результате чего видно нижнее белье (трусы), будет оштрафован на 500 долларов. (http://travel.mail.ru/news/41614/)



До чего ж я люблю эти американские законы:



В городе Лафайет в Калифорнии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

-В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если их только не ведут на поводке.

-В городе Мэнвилл особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

-В городе Пуэбло одуванчики считаются запрещенным растением.

-В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

-В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

-В городе Провиндес в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

-В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

-В городе Чико (Калифорния) штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

Интересно кто этот штраф будет взимать?

-В Новом Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

-В Техасе не вздумайте стрелять по бизонам со второго этажа.

-В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить светоотражатели.

-В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

-В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

-На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать лосей из самолета.

-В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

-В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

-В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещено бить крыс бейсбольной битой.

-В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

-В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

-В Небраске вам грозит арест, если ваше дитя начнет икать во время службы в церкви.

-В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигиват женщине, если он с ней не знаком.

-В Лос-Анджелесе запрещено одновременно купать двух младенцев в одной и той же купели.

-В городе Зайон запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

- В Кармеле мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

-В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

-В Хартфорде запрещено переходить дорогу на руках.

-В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

-В Оксфорде женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

-В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещено появляться на публике небритыми.

-В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме проживали более 16 женщин (по мнению законодателей, 17-это уже бордель). Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.

-В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

-В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельской дороге ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который может на ней оказаться, и затем ехать дальше.

-В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

-В Алабаме считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь накладные усы и появляться на улице в маске.

-В городе Волдвин-парк официально запрещено въезжать на велосипеде в бассейн.

-В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серъезным преступлением считается срубить кактус - нарушителю грозит 25 лет тюрьмы.

-В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой превышает толщину его большого пальца на руке.

-В Мобиле водителям запрещается сигналить проходящим мимо женщинам.

-Женщинам в этом городе запрещено носить туфли на высоком каблуке.

-В городе Монтгомери муниципальные власти запретили пешеходам открывать на улице зонты, чтобы не пугать лошадей.

-В Аризоне считается преступлением отказать человеку, попросившему стакан воды.

-В этом же штате незамужним дамам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку только по воскресеньям.

-В городе Глендейл запрещено водить машину задом.

Угу. Можно только руками)) (R.)

-В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

-В городе Глоуб нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

-В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают хотя бы двое полицейских или она вооружена палкой.



Стырено с http://www.usaguide.ru/main/publications/dumblaw/

---

Еще немного для тебя, мой скромный друг)

Солнце рассыпалось желтыми листьями к вашим ногам.

Я привыкаю к холодному городу, к серым дождям.

Брошусь на улицу в пестрой косыночке - в сумерки дня.

Ах, сумасшедшая, вы, мне почудилось, звали меня.





Улицей, площадью, позднею бабочкой к вам на свечу.

Ваше неслыханное одиночество вырвать хочу!

Острые зябнут ключицы скамеечек в вашем саду.

Я гимназисткой нескладной, робеющей мимо пройду.





Руки взметнутся, откинется занавес, взгляд из окна,

Грянет желанное и невозможное: это она!

Дальние всплески крылатой косыночки в сумерках дня,

Буду вам радостью, буду вам горечью, ждите меня!



Ященко

---

Эхь... завидно...

http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml

---

аквариумный кот

---

незнакомому знакомому

Мне бы сон на четвертушку листа.

Мне бы песен от широкой души.

Мне б по городу бродить не спеша

В предрассветной серебристой тиши.



Мне стихов бы тебе прочитать

Штук четыреста или пятьсот…

Но я помню наизусть только пять,

Да и голос мой скрипит, как крыльцо.



Я хотел тебя за руку держать,

На подушке твоей сладко уснуть…

Да от судьбы мне досталось опять -

Дня четыре будет больно вдохнуть.

---

любимое...

мне нравится быть женщиной: худеть,
носить каблук, пугаться насекомых.
мне нравится быть мальчиком: хуеть
от женских пальцев, даже незнакомых -
в троллейбусе, метро или такси.
мне нравится мужчиной быть: потратить
бумажник денег, времени и сил
на новое запутанное платье
мне-женщине. остричь усы, обрить
лицо и голову, надеть тугие джинсы.
мне нравится быть девочкой: каприз
выплескивать на мальчика - ложиться,
как бы пугаясь. пачкать эскимо
колени в ссадинах. курить украдкой "яву",
жечь ненароком занавески, но
еще бояться появляться пьяной
на мамины глаза. и жить, смеясь.
мне нравится быть нами: хитромудро
выписывать неведомую вязь
грузинскую. пить. воду пить наутро.
любить тобой любимых. ограждать
тебя от недовольства атмосферы.
решать рожать мне или не рожать,
а если да - то от кого. и феном
сушить пятно на краешке весны,
чтоб высушить все лужи. знаешь? знаешь...

Яшка Каzанова

---

http://r.mail.ru/n11501263 Вот как о нас заботятся. А мы не ценим...

---

10 часов вечера. Дом у метро. С крыши с жутким грохотом (чуть не поседел, когда услышал за спиной первое "бабах!") сбрасывают (не знаю, как называется) старую хрень, что ее покрывала. Ага, самое время - как раз детей спать укладывают... Дядечка, бдивший за процессом, пояснил, что крышу всяко ремонтируют, и что днем никак низзя, потому что дети. И народу много... И вообще.

Еще у метро стоят два автомата, что принимают банки и пластиковые бутылки в обмен на 40 копеек за каждую. К автоматам подходят двое - явно мать и дочь (дитю лет 10-11 - не больше). Обе с объемистыми кошелками, из которых они вынают одну за одной банки/бутылки и с упорством азартного игрока пихают означенную тару в автомат. Одеты обе вполне прилично: не так, чтобы от кутюрье, но и далеко не бедно. И явно не голодают. Мамаша - проще перепрыгнуть, чем обойти, да и дитя обещает вырасти таким же... Собирают все 10-копеечные монеты, что выдал автомат (даже упавшие на асфальт) и радостно удаляются прочь... Я в тихом трансе...

Мимо проносится скорый поезд. Очень люблю заглядывать в его окошки и думать: "Куда и зачем едут все эти люди?". А дядечка, сидящий напротив меня, невыносимо храпит... Ну и фиг, зато у меня есть томик Тэффи и я почти в Нирване))...

"Мне, пожалуйста, пачку пельменей и банку пива". Да, и пиво! И покурить! Благо, сегодня тяпница. Сегодня можно. Невыносимо хочется петь. Ну и пою. Про себя. Дабы не пугать прохожих). Бродский, Янка, Дымка, Ященко... Не моим глупым языком облизывать такие тексты, но ... петь-то хоцца! И пофиг!

Алкашня поругалась: "Да ты *****!" "Да чтоб я ****!" "Да я ж тебя щас ***" ну и т.п. Сентенция вечера - пьяный мужской голос: "Чё ты орёшь? Ты разберись". (примечание: *** обозначена непереводимая игра слов).

@настроение: Возвращаюсь домой

---

Мокро

Дождь. Дождь хлопает по плечам, по спине, капает на лысину... А до дома 40 минут ножками. Бедный я, несчастный: лапки промокли, хвостик поистрепался, усики поникли... Домой хочу! И быстро!! Телепорт мне!!!

А чавой-то я, собственно, ною?

Я уж дома - комфортно и сухо,

Сонный кот что-то шепчет на ухо...

Мне бы ванную, ужин и чаю -

И при мысли об этом кончаю.

Я кончаю писать ерунду

@настроение: дома

---

Дошел до последней стадии маразма. Находиться с человеком в одной комнате, в метре друг от друга, и при этом общаться по аське... М-да... "допился Форонейчик" (Олди)

---

Приходит смс: "Мне подарили бутылку красного вина и ролики".

Я (прекрасно зная, что человек еще не умеет ездить): "Хорошее сочетание" .

Ответ: "Хочешь выпить и ночью пойти попробовать?" (для ясности: я тоже не умею ездить на роликах, а дороги у нас... ну... не автобаны)

Ну что тут скажешь? Как же ты меня любишь, дорогой друг!

Кататься пойдем обязательно и непременно пьяными, и будет это выглядеть примерно так



Хмм... где там у нас гипс валялся?...