В доме появился ребенок. Махонькое такое чудо - хвост морковкой, уши в растопырку. Оручее донельзя...

Наверное, это глупо. Это даже наверняка глупо - брать в однокомнатную квартиру четвертую кошку не зная, к тому же, как она уживется с остальными (пока пушисто-хвостатая часть моего семейства дружно шипит на мелкую). Но... малышке всего месяц, и когда я подобрал ее на лестнице, она еще не умела самостоятельно есть, и два дня я массировал ей животик, прежде чем она начала ходить в туалет.

Пока ребенок растет, уже почти прилично ходит, умеет рычать, мурлыкать и кушать из миски (правда, фарш она предпочитает есть из рук, частенько путая пальцы с мясом)... А мой дразнит меня "мамозаменителем", хотя мама из меня... (я и не знал, что маленький ребенок требует столько внимания и заботы - ужас!) И как только женщины с детьми управляются? И получается ведь! Я всего несколько дней с котенком вожусь, и то чуть не рехнулся, а они годами о детях заботятся- и ничего, нормально... Наверное, у меня психика менее устойчивая

---

НЕНАВИЖУ! ненавижу болеть, тем более в середине лета. Все меньше чувствую себя Кысей и все больше Сморчком... И не дает покоя вопрос: откуда в таком маленьком Кысе как я берется столько соплей? Фрустрирую: я не слишком много сморкаюсь?

---

Вчера вечером активно снимал стресс... Сегодня утром, случайно глянув в зеркало, едва не получил инфаркт... Клин клином?

---

Немного о метро... (сперто, естественно)

Метро — единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.



Любимое развлечение метростроевского начальства — давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.



Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.



Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.



Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.



Вершина мастерства машиниста — умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.



Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.



Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.



Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной — тем дальше любимую провожать.



Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.



В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.



Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся — то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.



В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве — на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.



Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!



Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.



Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.



Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.

---

из украденного...

Почему программы глючат?

Вот как могли бы ответить на этот вопрос представители различных философских и религиозных учений:



Иyдаизм.

К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!



Католицизм.

Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в целях совместимости.



Пpавославие.

Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма pаботала, а о том, что с ней бyдет после деинсталляции.



Пpотестантизм.

Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не испpавит, зато заpаботаете больше денег.



Свидетели Иеговы.

Только y нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не бyдет pаботать, если вы не yвеpyете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не yвеpовали.



Моpмоны.

Пpогpаммы глючат потомy, что их запyскают на непpавильных компьютеpах. Пpавильные компьютеpы есть только y нас. Еще немного, и мы yзнаем, как их включить.



Ислам (сyнниты).

Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо стеpеть. Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что 2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpyгие pезyльтаты.



Ислам (шииты).

Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также последyющие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по опpеделению.



Индyизм.

Пpогpаммы глючат потомy, что в них были глюки до инсталляции, когда они были дpyгими пpогpаммами и на дpyгих компьютеpах. После деинсталляции они снова станyт дpyгими пpогpаммами и бyдyт глючить из-за глюков, котоpые в них есть сейчас. Патчи тyт не помогyт, потомy что все пpедопpеделено.



Бyддизм.

Пpогpаммы глючат потомy, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следyет стpемиться избавляться от них. Патчи лишь yмножают глюки. Hет никакой pазницы междy хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма, избавленная от глюков, впадает в ниpванy. Пpогpаммы в ниpване не глючат, но и не pаботают.



Дзен-бyддизм.

Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма, не записанная ни на одном носителе? Однажды yченик спpосил yчителя, как избавиться от глюков в пpогpаммах, и yчитель дал емy виpyс CIH. Однажды дpyгой yченик сказал yчителю, что хочет пpогpаммy без глюков. "Дypак! - кpикнyл yчитель, - почемy ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и yдаpил его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не о чем говоpить.



Даосизм.

Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно написать, не есть истинный патч.



Конфyцианство.

Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны этикетy и должны быть yпpазднены. Совеpшенно мyдpый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.



Сатанизм.

Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская пpопаганда!



Растафаpианство.

О, и пpогpаммы тоже? А где они тpавy беpyт?



Экyменизм.

А давайте глюки всех пpогpамм объединим в однy!



Атеизм.

Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей. Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не поделаешь.



Социализм.

Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогyт боpоться с глюками, ибо не yстpаняют пpичинy. Следyет сделать все пpогpаммы одинаковыми, yничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать y всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой компьютеp.



Коммyнизм.

Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А заодно, на всякий слyчай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем нам какие-то пpогpаммы? У нас yже есть Пpогpамма паpтии!



Hацизм.

Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.



Hицшеанство.

Пpогpаммы глючат потомy, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны пpезpения. Только свеpхпpогpамма бyдет безглючной.



Кpитики ницшеанства.

У свеpхпpогpаммы бyдyт свеpхглюки, ха-ха!



Фpейдизм.

Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов, использyемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их использовать для дpyгих целей, глюки неизбежны.



Юнгианство.

Пpогpаммы глючат потомy, что в коллективном бессознательном сyществyет аpхетип глюка, котоpомy пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом, ошибаются те, кто дyмает, бyдто патчами они смогyт победить глюки; на самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым yкpепляют и аpхетип глюка.



Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интеpесyет, почемy глючат пpогpаммы. Если вы спpашиваете об этом, значит, y вас yже есть патч.



Феминизм.

Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о глючности пpогpамм пpидyмали шовинистические свиньи из слyжб техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботy!



Сексyальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассyдок! Это не глюки, а особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, междy пpочим, есть даже y таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!



GreenPeace.

Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpyжающей сpеды! 500 лет назад, когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не слышал! Что, скажете не так?

---

Спер. И не жалею)

Тайный дневник Арагорна, сына Арахорна

День первый:

Hазгулов убито: 4. Очень хорошо. Встретил хоббитов. Прошагал сорок миль. Ободрал и съел белку. Еще не король.

День четвертый.

Застряли с хоббитами на горе. Боромир начинает надоедать. Пока не король.

День шестой.

Орков убито: ни одного. Разочарован. Выросла щетина : Я выгляжу круто и мужественно. Да! Хочется надрать задницу Гимли. Сдерживаю себя. Все еще не король.

День десятый.

Давно не писал. Темно в подземельях Мории. Большой Барлог. Сегодня тоже не король.

День одиннадцатый.

Орков убито : 7. Оччень хорошо. Щетина подросла: выгляжу ободрано. Может быть Леголас покруче меня. Интересно, понравился бы я ему, если бы был королем?

День 28.

Hачал замечать, что Фродо волнующе соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с ума. Чувствую, если я сделаю еще одно движение, Сэм убьет меня. Еще не король.



День 30.

В Лориэне. По моему, Галадриэль в меня влюбилась. Распутная девка. Поговорил с Боромиром, не такой уж он и плохой... Принял душ, Ура! Hо все еще не король.

День 32.

Орков убито : ни одного. Щетина еще выросла : выгляжу круто - слегка обросшим. Леголас сказал мне, что он чувствует нарастающую угрозу и тень. Я думаю, что Леголас, наверное, гей. Hет, еще не король.

День 33.

Орков убито: несчетные тысячи. Очень хорошо. Боромир убит орками. Лентяй. Он очень мужественно умер у меня на руках, и теперь я точно уверен в том, что он пидераст. Все еще не уверен насчет Гимли. Похоронили Боромира. Все еще не король, но Боромир думал, что король - это именно я.

День 34.

Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интересно?? Бог мой, неужели в этом фильме все педерасты кроме меня?? Хотя в себе тоже не уверен. Все еще не король, черт подери!!!



Дневник Леголаса

1 день.

Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание.

4 день.

Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да!

6 день.

В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим.

10 день.

Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Hеотразим, даже с вулканическим прыщом.

11 день.

Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня. Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в ее фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил ее упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Все так же неотразим.

30 день.

Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим.

33 день.

Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь все, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница.

35 день.

Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы дождаться конкретных действий нужно быть пронзенным стрелой? А ведь я куда красивее Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлем.. отвратительны. Hастали тяжелые, очень тяжелые времена.



Тайный Дневник Боромира из Гондора

День первый.

Пришел на Собрание Элронда. Арагорн опять пытался строить из себя супермена. Я считаю, что если у кого-то широкая грудь, прекрасные рельефные мускулы, кофейный загар и мужественная щетина, то это не значит, что... что не значит... Чего-то я задумался. Похоже, что я встрял в какую-то миссию. Это все Арагорн. он отвлек меня своей неприличной... грубостью. Ooops.

День третий.

Идиотское кольцо, идиотское задание, идиотское братство!

День четвертый.

Фродо сегодня уронил кольцо. Я его подобрал, но Арагорн заставил меня его вернуть. Противный ублюдок. Эх, засунуть бы ему Рог Гондора в ... Идиотское Кольцо.

День четвертый.

Очевидно, что Арагорн пристает в Фродо. Ха Ха! Ха! Сэм убьет его, если он попробует что-нибудь сделать.

День шестой.

Арагорн все бегает за Фродо. "Боромир, отдай Кольцо Фродооооооо.." "Боромир, дай *мне* донести Фродо до вершины Карадраса" "Боромир, не пытайся отрезать Фродо голову пока он спит, тебе не получить Кольцо!" Это начинает меня раздражать.

День десятый.

Hу почему Арагорн не ухаживает за мной???

День одиннадцатый.

Вынес Фродо из Подземелий Мории. Вообще-то мне это понравилось. Hадеюсь, что я не превращусь во Фродопочитателя, как Арагорн. Хотя Мерри и Пин тоже ничего... Еще новости: Гэндальф помер...

День 30.

В Лориэне. Галадриэль клевая телка. Уверен, что она завелась от моей грубой потной мужественности! Леголас вымылся в ее фонтане. Попал парень. Ха Ха. Маленький эльфийский выродок. Я уверен, что у него выпадают волосы. И еще прыщ на носу. Арагорн предложил принять ванну вместе. Время пролетело незаметно.. Дурашка Арагорн.

День 33.

Фродо носится с Кольцом, как курица с яйцом, даже не дает мне взглянуть на него. Должен заметить, что мне было приятно прижиматься к нему, пытаясь отобрать кольцо. Мы так и катались по земле, пока он не стал невидимым. Я был уверен, что он тоже обнимает меня, но потом он вдруг врезал мне по носу. Арагорн будет завидовать. Ха!

День 35.

Убит орками. Орки - идиоты.



Тайный дневник Фродо Беггинса

1 день.

Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Hе знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж.

3 день.

Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться.

4 день.

Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал.

6 день.

Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке. Им управляет кольцо, будь оно проклято. Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его.

10 день.

Сегодня Леголас провел луком по моему бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила.

11 день.

Гендальф показал мне весьма странный фокус. Hе знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него? Hадеюсь, он просто чудит.

24 день.

Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории. Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально.

27 день.

Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем.

30 день.

Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно. Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл?

33 день.

Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Hесносный великан!

36 день.

Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется. Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня внимания.



Тайный дневник Сэма

1 день.

Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! - закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч, чтобы умереть.

3 день.

Вслед за мистером Фродо отправили в Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел бедного, лежащего без сознания Фродо, и вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно.

4 день.

Hе пора ли помыть мистера Фродо?

5 день.

Понравилась эльфийская пена для ванн. Гендальф - зануда.

6 день.

Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку, недоумевает, почему от него несет мылом. Hе буду говорить про мытье.

7 день.

Проник на Совет Элронда. Фродо решил отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой смелый! Такой высокий, красивый и замечательный! Hу ладно, может не слишком высокий.

8 день.

Идем в Мордор. Если хотите знать мое мнение, остальные члены Братства никуда не годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа самом деле этому любителю хоббитов нравится возиться с коротышками в шортах.

9 день.

Арагорн такой же извращенец, как и Боромир. Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью его, если он позволит себе лишнего.

10 день.

Очень темно в подземельях Мории. Бью Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он пытается зажать в темноте мистера Фродо. Гендальф свалился в бездонную пропасть. Мистер Фродо что-то говорил о волшебной шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам из Шира, понять, что случилось на самом деле. Пиппин заметил, что Леголас обжимается с Гимли. Ик.

15 день.

Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это заметил. Сказал Пиппину, что они разных весовых категорий, поэтому тесные отношения невозможны. Пиппин сказал, что мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу Пиппина.

22 день.

Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки, направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы плыть в одной лодке с мистером Фродо.

23 день.

Боромир пытался овладеть мистером Фродо. Естественно, получил от ворот поворот (ура!) и выставил себя идиотом. Утверждал, что хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы поразить зло и править миром, но это выдумки, уж мы-то знаем.

24 день.

Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь, да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо. Кажется, он в депрессии после расставания с Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет девственником на бесплодных равнинах царства Темного Властелина. Hу это мы еще посмотрим.



Тайный дневник Гендальфа

День 1.

В Шире. Hевинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо?

День 2.

Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс.

День 3.

Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином.

День 12.

Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик.

День 13.

Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам.

День 14.

Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь!

День 16.

Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж.

День 19.

Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя.

День 20.

Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня.

День 21.

Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку.

День 23.

В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак.

День 25.

Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб.

День 26.

В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся.

День 27.

Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха!

---

Как я мстю)

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.



http://doci.nnm.ru/lightray/16.03.2..._znat_goroskop/



P.S. Хе...

---

РЖУНИМАГУ

Я в общем-то не собирался использовать удафф.ком, равно как и засиживаться допоздна, но... Оно того стоило



http://esergy.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00002156-000-0-0



Там две страницы, рекомендую читать все, вместе с комментами. Это ЧТО-ТО.



P.S. боюсь только, что я своим хохотом половину подъезда перебудил...

---

Я вот думаю: неужели моя скромная внешность так напоминает Монетный Двор, что всякая скотина норовит денег поклянчить...? Я еще могу понять бабулю, у которой пенсия 2000 в лучшем случае, но здоровенный мужик, которому на "догонку" не хватает... Извините, нет!

@настроение: тьфу!

---

Я тут сдуру подсчитал, сколько времени я провожу дома в будние дни. Оказалось, что не более 4,5 часов... Что-то мне на пенсию захотелось...

---

Специалист абонентского отдела Требования: 18-35 лет, образование от среднего специального, скорость печати 150 ударов в месяц. Обязанности: занесение данных с бумажных носителей в базу, ведение баз в Excel. Условия: офис м. Динамо, сменный график работы, з/п 350-450 $.



Эх... Жаль, что зарплата маленькая, а то бы я обязательно туда устроился. Непыльная в общем-то работенка....

---

Один очень близкий мне человек спрашивал, как я встретил Новый Год. Встретил. А начался он со смертей. Сначала ушла моя старшая кошка... Потом я видел еще две (смерти, конечно, а не кошки). До сих пор не могу понять, почему смерть выплясывает вокруг меня с завидной регулярностью, не приближаясь,впрочем, чересчур близко... В смысле, не касаясь непосредственно меня. В смысле, моей драгоценной персоны... Ладно бы я был Предстоящий Смерти... Или что-нибудь близкое... А так... Не понимаю...

---

Глава РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс пообещал, что если температура воздуха в столице в течение трех и более дней упадет ниже 25 градусов, то он отключит город, причем даже исправных плательщиков. Юрий Лужков уже назвал это заявление «дикостью». Правда, спустя несколько часов Чубайс пояснил свое громкое заявление.





Этой зимой в Москве могут начаться отключения электричества. Глава РАО «ЕЭС» Анатолий Чубайс заявил сегодня на энергетической конференции о том, что он впервые за 8 лет своей работы в этой должности распорядился подготовить специальную программу отключения потребителей в Москве.





Прохлопали





«Чубайс пообещал отключать даже тех, кто исправно платит за электричество» По словам Чубайса, программа заработает в полную мощность тогда, когда «температура будет ниже минус 25 градусов в течение трех суток». «Боюсь, что потребитель окажется в ситуации, когда мы будем вынуждены его отключать из-за нехватки мощности», - цитирует главу РАО «ЕЭС» агентство «Интерфакс».



По его словам, необходимость разработки такой программы вызвана тем, что в настоящее время в Москве сложился серьезный дефицит энергомощности. Он отметил, что темпы роста регионального внутреннего продукта в Москве в этом году составляют порядка 15%, а такой серьезный рост не предусмотрен энергетической стратегией.



Такое развитие событий, как сообщает ИТАР-ТАСС, Чубайс объяснил тем, что «энергосистема Московского региона превратилась в дефицитную». «Мы прохлопали масштабы процесса», - признал он. Как пояснил глава холдинга, опасения вызывает работоспособность в мороз изношенного оборудования.



Так, на подстанциях в Москве сегодня до сих пор работает 619 трансформаторов, срок службы которых превышает 40 лет. Именно из-за двух таких трансформаторов, сгоревших на подстанции Чагино, началась энергоавария 25 мая.



При этом главный энергетик страны пообещал отключать даже тех, кто исправно платит за электричество. «В результате, - сказал Чубайс, - потребители, которые исправно платят, могут оказаться в ситуации, когда мы будем вынуждены их отключать из-за нехватки мощностей».



Избежать подобных отключений в будущем, по заверениям Чубайса, можно, но только если Россия «резко увеличит объемы инвестиций в развитие энергетики». При этом глава РАО «ЕЭС» снова апеллировал к энергетической аварии, которая произошла в Москве 25 мая. Чубайс опять обвинил в энергокризисе старые трансформаторы, на замену которых необходимо израсходовать 160 млн. евро.



По словам Чубайса, прогноз энергетической стратегии на 2000-2005 годы в электропотреблении составляет 46-50 млрд. кВт/ч, а фактически прирост электропотребления в стране составил 73 млрд. кВт/ч. «Реальные темпы прироста электропотребления в стране, реальный рост рынка оказались в полтора раза выше, чем прогнозировалось. Прогнозы энергостратегии напрочь оторваны от реальной жизни», - сказал он.





«Не могу разумом поверить!»





Мэр Москвы Юрий Лужков

По данным Чубайса, для покрытия дефицита энергетических мощностей в стране в объеме 1,55 Гвт к 2008-му и 3,15 Гвт к 2009 году необходимо 100-120 млрд. рублей дополнительных капиталовложений. Чубайс подчеркнул, что уже к 2008 году согласно прогнозам дефицит энергомощностей будет в Центральном и Северо-Западном регионах страны, а также на Урале, а с 2009 года дефицит энергомощностей прогнозируется в Сибири.



Также РАО «ЕЭС России» предлагает отказаться от установления предельных энерготарифов «после 2007-2008 годов». Анатолий Чубайс заявил, что «сейчас тарифы связаны с чем угодно, только не со здравым смыслом». Он подчеркнул, что «после 2008 года «предельные тарифы останутся только для населения в отдельных регионах до тех пор, пока там не будет ликвидировано перекрестное субсидирование».



В скором времени на заявление Чубайса о том, что этой зимой в Москве могут начаться отключения электричества, последовала реакция столичных властей.



На заседании городского правительства во вторник мэр Москвы Юрий Лужков назвал это заявление «демобилизующим, опасным и абсолютно неприемлемым для тех, кто отвечает за энергоснабжение», передает Интерфакс. «Я просто не могу разумом поверить, что это было сказано. Это дикость какая-то, - сказал мэр. - У нас температура воздуха минус 25 градусов - это средняя температура зимних месяцев».



Он раскритиковал также заявление Анатолия Чубайса о том, что возможное ограничение подачи электричества вызвано недостатком энергетических мощностей в столичном регионе.



«Как будто наш экономический рост, развитие нашего малого бизнеса должны предусматривать энергетическую стратегию развития Чубайса», - удивился градоначальник. В этой связи правительство Москвы намерено официально обратиться к руководству государства с просьбой отреагировать на это заявление Чубайса.



Правда, спустя несколько часов после своего громкого заявления глава РАО ЕЭС пояснил, что возможные отключения потребителей Москвы по мощности не коснутся населения и социальной сферы.

«Речь точно не идет ни о быте, то есть о населении, ни о социальной сфере, ни о важнейших государственных объектах. Это базовые принципы, исходя из которых такие решения будут приниматься», - сказал Чубайс.



Тем не менее, некоторые эксперты-политологи уже успели связать резкое заявление Чубайса с надвигающимися выборами в Мосгордуму. Громкие слова одного из лидеров партии СПС об отключении света и тепла в морозы в Москве, по мнению экспертов, должны показать слабость действующих муниципальных властей, и в первую очередь мэра Юрия Лужкова, возглавляющего список партии «Единая Россия». Сам Чубайс, как считают эксперты, в глазах избирателей и так выглядит негативно, поэтому ничем не рискует. А мысль о возможности остаться без тепла в разгар зимы у среднестатистического горожанина должна ассоциироваться прежде всего с Юрием Лужковым.

Ау! Народ! У кого-нибудь есть лишние 160 тысяч евро в помощь голодающим чубайсам?!

---

О как!

Вот такую милую ссылочку мне сегодня прислал один замечательный человек: http://www.webpark.ru/go.php?url=ht...04/05/12_03.htm Почитал я это дело и подумал: ведь как велика злоба и зависть человеческая... Грустно это.

---

Депрессняк

Кругом война, грязь, глупость, а мы тут... пьем... (с)

---

Сегодня наблюдал слияние человека и техники... Некий в хлам пьяный мужичок, патетично восклицая : "Таня! Таня!" - обнимал легковушку

---

14 лет. 14 лет прошло с тех пор, как я впервые взял в руки гитару... 7 лет я играл почти запоем, доводя до белого каления всех домашних )), 7 лет не прикасался к ней, а сейчас боюсь взять ее в руки, как оказалось... Почему? Нет ответа... А страх не проходит Да, вот так и выглядит борьба с самим собой... Хех ).

---

Бывалоча, пошаркаешь по случайным дневникам, фразу какую-нибудь ухватишь, а потом из нее всякая хрень получается... Вроде этой:



Вкус снега и крови. Холодный и острый…

Стоит на пороге незваная гостья,

И взгляд ее странный, пронзительно-робкий.

Взгляд девочки-смерти в ажурных колготках…



М-дя...

---

Порылся я по дневникам случайным,

Что ни дневник - то толкинист...

Печально.

Мучит ностальгия...

---

Надо же, какое потрясение! (с)

Погладил постельное белье... Ужас! Вот что семейная жизнь с человеком делает!!