Счастье это...

...когда ты наконец купил себе велик. Один добрый человек даже привёз его ко мне на работу - благо ему! Ну, учитывая, что я не сидел в седле лет 10, всё прошло довольно неплохо. Два часа ехал от работы до вокзала, ещё 20 минут от станции до дома. Болят колени и левое плечо, слегка трясутся руки и, кажется, стёр себе опу.) Один раз чуть не врезался, один - чуть не ёбнулся, один раз поехал не в ту сторону, чем слегка удлинил себе путь. Очень огорчался, едучи по Москве: только разгонишься под горочку с ветерком и матерком, и уже надо тормозить, ибо очередная дорога на пути. Понастроили, блин)
Но всё равно очень доволен и счастлив)

---

Результаты теста В каком жанре тебе стоит сниматься в кино

Боевик

Боевик

Это определенно Ваш профиль. Стрелять , уничтожать, закапывать и снова стрелять. Взрывы,трупы,грязь и шалавы. Если всего этого нет в фильме, он Вам совершенно не интересен, как актеру. Именно в таком фильме Вы сможете проявить весь свой талант. Ваша фирменная сцена Прыгать со сложным еб**лом с автоматом в руке и с криком "Нееет!", на фоне громадного взрыва!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

ПроЙти ВеСЕлЫЙ ТеСт

---

Формула похудения

Если биться головой о стену, можно потерять до 150 калорий в час (с)

---

Заметил у младшей кошки на хвосте приклеившуюся бумажку, снял. Читаю: "Трусы жен. 99.00р" О_о

---

Горит сигарета, тебе всё лучше (с) Нарвен Коури

"И пепел осыпется словом "Не надо" (с) Jam

В последнее время сильнее обычного дрожат руки. Старею?

---

жЫзненно

DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
DenFishera: Наверно люди произошли от птиц
(с) Баш.

---

Вчера заглючил комп. Монитор начал мигать с периодичностью раз в несколько секунд и никак не хотел прекратить это увлекательное занятие - даже перезагрузка не помогала. Ладно. Я же самый умный, поэтому полез погуглить в надежде решить вопрос "что делать?". Нашёл, да: "переключите монитор на другой компьютер, чтобы понять, в чём проблема - в мониторе или видюхе". Переключил. Моник работает нормально. Значит, проблема в видюхе, логично. Включаю монитор обратно, включаю комп. Монитор остаётся тёмным. Зашибись, подумал я, видюха накрылась (я же умный - помним, да?). Вызвали сегодня мастера. Он пришёл. Включил комп. Посмотрел на монитор. Выражение лица стало.. философским. Спрашиваю: так в чём проблема-то была?
- Ну.. Скорее всего, сигнал немножко зациклило.
- А почему у меня монитор не работал?
- А Вы его не в тот разъём подключили.
Ёбт. Я вызвал мастера только для того, чтобы переключить монитор из одного разъёма в другой.
*ушёл перекрашиваться в блондинко*

---

Каждый экстремал должен чётко знать границу, за которой заканчивается экстрим и начинается пиздец (с)

Можно написать, как в новостях: вчера на станции метро Третьяковская человек упал на рельсы.
Но это будет ни фига не правда.
Вчера вечером некий вдребодан пьяный вьюнош решил повыпендриваться перед своей компанией, в которой были, в том числе, прекрасные девы. Впрочем, я ничего этого не знал, и просто стоял на платформе с одним хорошим человеком, ожидая поезда в сторону ВДНХ. И вдруг дружище мой хватает меня за руку и говорит: "Там человек на рельсах". И правда: на рельсах (примерно в том месте, где останавливается последний вагон поезда) стоял тот самый юнош с бутылкой в руке, и радостно приплясывал. Перед поездом, выезжавшим из тоннеля.
Я уже представил, как самым замечательным образом опаздываю на маршрутку в сторону дома (ибо живу в Подмосковье и последняя маршрутка от метро к нам отправляется около половины одиннадцатого). Уже успел проклясть всё на свете, включая этого дурака, уже успел подумать, что никогда не видел, как человека размалывает электричка, и что, пожалуй, не хочу этого видеть.. Букафф и запятых много, а в голове это всё пронеслось за пару секунд. У парня хватило трезвости лечь ничком между рельсами, пропуская над собой поезд, и не поднимать дурной башки.
Что порадовало: между моментом, когда милиционер (в скобках замечу, что совсем молоденький рядовой, возможно даже стажёр) услышал фразу: "Человек на рельсах" и моментом, когда он, позвав сослуживцев, кинулся вытаскивать этого урода, прошло менее 30 секунд.
Что совсем не порадовало: никого из работников станции обнаружить не удалось. Нашелся только сотрудник экскалаторной службы - пожилой, беззубый джентельмен, который в ответ на требования позвонить начальнику станции и задержать поезд, идущий в сторону ВДНХ, только хихикал, задавал кучу уточняющих вопросов и радостно в итоге сообщил, что одним пьяным идиотом меньше станет. Мне вовсе не было жалко того идиота, но нехорошо становилось при мысли, что полезших вытаскивать его ментов сейчас перемолет в дивный гуляш.
Хвала Богам, всё обошлось. Придурка успели-таки вытащить.
Из всей истории я вынес два знания:
1) я действительно не люблю мудаков.
2) теперь я совершенно точно знаю, что можно остаться невредимым, если лечь между рельсами и не дергаться.

---

Гитлер узнал о запрете Скайпа

не мог удержаться - это надо видеть и слушать) *осторожно, мат*

---

Сегодня случилось странное: никто никуда не бежал, ни у одного из нас не было никаких срочных дел, поэтому впервые за.. за довольное долгое время мы с половиной провели вместе неспешный и ленивый выходной. К вечеру решили реализовать нашу давнюю идею прогулять кота - впервые за пять лет его околодиванной жизни. Собственно, что из этого вышло *осторожно, трафик*:
Лес


первые шаги


лезть или не стоит?


партизанит


в городе. нервничает


дома, в окружении поклонниц

---

Это потрясающе красиво: kolyan.net/index.php?newsid=12479

---

Враки

Сегодня окончательно понял: я знаю, почему люди (или нелюди - неважно) с завидной регулярностью врут. Не стану рассматривать случаи, когда врут затем, чтобы получить некую выгоду.. или боятся ответственности - тут и так всё понятно (наверное). Врут ещё и тогда, когда это (враньё, то-бишь) может спасти от некоторых проблем. Вот, сказал ты, к примеру, некую правду, и получил за это по "самое не балуй", а ежели бы соврал - то и не получил бы.. тишь, гладь, да Божья благодать.. Психологи и прочие товарищи, имеющие большой опыт в межличностных отошениях, наверное поднимут меня на смех, сказав, что у вранья существует тысяча других причин и мотиваций.. Я не стану с ними спорить, ибо не претендую на роль профессионала.. Наверное, существуют.. Может быть, кто-то скажет, что я изобрёл велосипед, и сказанное мной отнюдь не является откровением. Я тоже не стану спорить, ибо велосипеда не изобретал и откровений не делал... Ну, разве что для себя.. И то, это даже не откровение, а, если так можно выразиться, квитэссенция наблюдений.. Одно знаю точно - соври я сегодня, всё было бы хорошо. Но не соврал. Не выдумал. Даже не догадался это сделать.. Сдуру понадеялся на то, что мне верят и поймут.. Результат известен и печален. Боги, не-Боги, Тьма Всесильная, Да-кто-угодно.. я когда-нибудь научусь врать?

---

Хотели поймать Шер-хана, а попался Хатхи, мудрый Хатхи.

На складе завелась крыса. Решили поймать.. Положили приманку (сыр) на картоночку, налили вокруг спецуёвого клея, оставили зверя на праздники одного - с сыром и клеем. Сегодня долго чесали репу над картонкой, с которой был поеден почти весь сыр и размазан клей.. крыса издевательски шуршала в углу.
Днём приехал генеральный, признался, что это вовсе не крыса, а он вляпался в ловушку..
Поржали. (учитывая, что генеральный любит сыр, поржали вдвойне)
Сегодня насыпали крысе йаду вперемешку с мясными консервами..
Вечером покормили генерального.. на всякий случай.. (не, не йадом.. ужином)
Но всё равно как-то сыкотно..

---

с баша

Вот это я просто не могу не процитировать..

ZveroBoy! (21:37:25 29/03/2009)
Сестрёнка принесла изречение лекторши из МГУ. Баба старой закалки...

ZveroBoy! (21:38:10 29/03/2009)
"Вот что за молодёжь пошла! Раньше - Комсомол был! А теперь - тёмные эльфы. Но ведь комсомол - это же лучше, чем тёмные эльфы!"

---

Не стопроцентное попадание, но..

Потырил с дневника  Торрар
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
(с)

---

Увидел в дружеском дневнике тестик, заинтересовался.. Получил:

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-растаман. Выкурив десяток забористых косяков, вы отправляетесь на задание... придя в сознание спустя двое суток в собственном туалете со спущенными штанами, вы с ужасом узнаёте, что над вашими похождениями уже смеётся весь город, в том числе и предполагаемая жертва, в доме которой вы со зверским выражением лица прострелили зеркало Твоё любимое оружие... Скальпель. Вы с детства мечтали стать патологоанатомом и делать вскрытия - и ваша мечта исполнилась! Правда, результаты вскрытий всегда показывают, что жертвы умерли от вскрытия, но, право, это уже такие мелочи... Ты окончишь карьеру... Чемпионом Олимпийских Игр по биатлону - после некоторых ваших заданий, проходивших в сибирской заснеженной тайге официальные нормативы показались вам совершенно ничтожными

все гадания на aeterna.ru

Почти правда. Десяток косяков, боюсь, и в юные годы бы не осилил, а сейчас и вовсе не употребляю, но в человека выстрелить не смогу - факт. Разве что вынудит нечто совсем уж из ряда вон выходящее.. Война или что-то такое, что нафиг меняет восприятие и ломает установки.. В туалете ни разу не спал, даже в состоянии глубокого алкогольного опьянения.
Скальпели и впрямь люблю, и одна из моих любимых фраз: "Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия". Биатлоном занимался, стрельбой тоже. Наполовину сибиряк - по отцовской линии.
Одно только не очень понял: мое любимое оружие, согласно тесту, скальпель, но я неудачно выстрелил, согласно тому же тесту.. Я стрелял из скальпеля? О_О Так кто из нас выкурил десяток косяков - я или автор?)

---

У меня иногда спрашивают: "За что ты не любишь людей?"
Жили-были две собачки. Обычные уличные дворняги, которых "взяли на баланс" жильцы того дома, в чьем дворе собачки и обретались. И, надо отдать людям должное, не просто бродяжек подкармливали, но и следили за их здоровьем по мере сил (давали глистогонку, блошек гоняли, и т.п.) А собачки те вели себя вполне себе адекватно, как и полагается дворянам: то чужую собаку облают, то на машину, мимо проезжающую, погавкают.. И вот увидели песики машинку занятную, побежали за ней, как водится, полаяли, а машинка вдруг возьми, и остановись. И вышел из нее дяденька с ружом. С пневматикой, насколько я понял. Выстрелил в одну собаку - она упала, а дяденька, недолго думая, сел в машину, и по песику туда-сюда проехался.. чтоб уж наверняка было.. и с другой тот же фокус повторил... Люди, стоявшие на остановке, все это видели..
Я не могу их осуждать за то, что никто не вмешался и не набил дяденьке морду.. Никому неохота с придурком связываться - это еще понятно. Но никто из них даже номер машины не записал..
Не надо меня спрашивать, почему вторая собака не убежала, и почему первая упала от выстрела из пневматики.. Я не знаю. За что купил, за то и продаю. У меня нет причин не доверять человеку, который рассказал мне эту историю. Может быть, эта история не совсем правдоподобна.. Но я знаю одно: это очень характерная история..
Не спрашивайте меня, почему я не люблю людей..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра